Прихожу в кинозал с покупками и пересказываю мужу: «Представляешь, сексизм и патриархат в действии! Моя очередь, а обслуживают мужчину!» – «Ха-ха», – отвечает муж, свет гаснет, начинается трейлер, а я ели сдерживаю рыдания. Сексизм! А он хихикает. Что тут смешного?
Потом была посылка из интернет-магазина. Произошла ошибка, и вместо беременных джинсов пришла лишняя майка. К тому моменту ни одни штаны на меня не налезали, а те, что я примерила в магазине, раньше 80 лет я не куплю ни при каких обстоятельствах (баер Mothercare, у вас нет глаз? Вкуса? Сердца?). В общем, я перетрясаю пакет с вещами и начинаю рыдать. Горькими-прегорькими слезами. Задыхаясь от возмущения.
Или вот, например, неделе к 20 неделе я страдаю, потому что не могу спать на животе. И муж – хвала богам старым и новым! – приносит специальную огромную подушку (мы назвали ее Светланой). Счастью моему нет предела. Спустя пару часов я вижу в ленте инстаграма такую же подушку у коллеги мужа. Мужчины. «Да он ногу сломал, решили его поддержать. Заодно и тебе заказал», – смеется муж. И я вместе с ним. А потом иду в душ и меня прорывает: «Конечно, обо мне он не думал. Я жаловалась, что спать не могу, а он – коллеге. И мне «заодно». Из ванной я выхожу опухшей. Конечно, выясняется, что это была шутка-кергуду, и подушка изначально искалась для меня, но я к тому моменту успела выплакать все слезы мира.
А мультик “Тайна Коко”! Создатели должны просто в начале пускать дисклеймер: «Если вы беременны, как только Мигель начнет петь бабушке Коко, бегите из зала!»
Второе воскресенья мая (в этом году – 13 мая) во многих странам мира отмечают День Матери. Быть мамой – непростая задача с самого начала. Мы становимся эмоциональнее буквально с первых недель беременности. Прогестерон и эстроген, гормоны, уровень которых меняется на протяжении 9 месяцев, влияют на то, как мы реагируем на действительность.
К тому же беременность – это стресс, огромное количество перемен, а все вокруг лучше знают, как тебе есть, пить, спать, какую музыку слушать, отстригать ли на себе нитки и волосы.
В общем, мамы, психовать – это нормально. Переживать – это нормально. Удариться в слезы по дурацкому поводу – это норм. Просто иногда всплакнуть – вообще лучший выход из ситуации. И если вашего мужа смешит сексизм, вы имеете полное право зарыдать. Пусть он дочери своей расскажет, что забавного в сексизме!
Собрала для вас по подружкам и форумам веские причины поплакать во время беременности.
Я плакала из-за того, что…
… племянница слизала всю глазурь с капкейков.
… жених сказал, что едет кататься на велике. А я не знала, хочу я тоже покататься или нет.
… хотела проспать всю ночь, а не просыпаться, чтобы сходить в туалет.
… муж выбросил шкурку от банана в открытое ведро, и там завелись мушки. Кто вообще так делает?!
… говорила мужу, как его люблю. Я плакала, потому что чувствовала, что «люблю» недостаточно сильное слово, чтобы выразить, как я его люблю.
… не могла найти носок. Я не хотела, чтобы им было одиноко друг без друга. Все глаза выплакала.
… была очень голодна, а суп – слишком горячий!
… покупала для малыша вещи и подумала: “А вдруг ему не понравится?”
… брала еду на вынос и оказалось, у них закончился соус. А потом еще всю дорогу домой, потому что было стыдно, что ревела в общественном месте.
… не смогла открыть бутылку с ряженкой. Три раза пыталась открутить крышку и принималась горько плакать.
… очень хотела виноград. Я была в магазине, виноград лежал у меня в корзинке, то есть вообще никакой проблемы, но я просто до слез хотела его.
… мы играли с мужем в “Монополию”, и у него кончились деньги. Я не хотела, чтобы он обанкротился и расстроился.
… подумала, как буду скучать, когда умрет наш кот. Глажу его и заливаюсь крокодиловыми слезами. Коту, на минуточку, 2 года и он совершенно здоров.
… мороженое подтаяло ровно так, как я люблю, а я наелась ужином настолько, что десерт в меня уже совершенно не лез.
… в нашем доме остановилось 10 молодых католиков. В городе проходил религиозный слет. Мы как раз уезжали в отпуск, и босс моего мужа уговорил нас пустить двух священников пожить. И вот мы получаем смс: “Грегуар потерял ключи?! – “Кто?” – “Ну Грегуар!” – “Священник?” – “Нет, один из 10 молодых людей, которые в повалку спят в вашей квартире”. Всю ночь прорыдала.
… я чихнула, и это отняло все мои силы. Оставшихся хватило только на то, чтобы поплакать.
… у нас дома не оказалось Hershey с орешками. Вообще-то у нас дома не бывает конфет.
Олена Исламкина