Кетодиета после операции по уменьшению желудка

Кетобариатрик Настя, создательница блога @golodau_i_skitausj о расстройстве пищевого поведения, операции по уменьшению желудка, встрече с кетодиетой и осознанности.

Я пришла в кето через «тернии». Но именно благодаря им вообще и узнала о существовании кето. Все началось много-много лет назад.

При росте 176 я всегда весила чуть за 70, но выглядела и чувствовала себя прекрасно. Эта  цифра давила лишь психологически — когда вокруг все весят 50-60, а ты 70+, к тому же живешь в деструктивной токсичной семье  — воспринимать себя объективно сложно.

 

Я сильно зависела от оценки других, а оценивали они часто именно внешность, поэтому связь «внешность=одобрение» прочно сидела в моей голове.

После первых родов и первого опыта так себе семейной жизни я весила уже около 83, в целом нравилась себе, но какими-то отдельными частями. Мне было 20.

Амплитуду качелей  «набрала-скинула» я первый раз ощутила в возрасте 21 года. Я тогда переживала разрыв отношений (первых после того, как закончилась жизнь семейная), и на фоне этого переживания «собрала волю» в кулак и похудела примерно на 8 кг.

Выглядеть стала лучше, а главное, поняла о себе важное – «я могу».

И понеслось.

Жизнь складывалась так, что мне постоянно приходилось «мочь».

Вскоре я встретила будущего второго мужа (был ещё бедовее, чем первый) и забеременела второй дочкой.  Весь вес, который скинула, вернулся обратно плюс дополнительный. Всю беременность в зеркале я видела «какую-то огромную женщину», но у этой женщины были мои глаза, и это меня с ней мирило. Рожать шла с весом 100.

Вес после вторых родов был некомфортным, но совсем не на нем было сконцентрировано моё внимание – второй муж имел зависимость, а свежесозданная семья исправно получала все сопутствующие зависимости «спецэффекты»: невроз, созависимость, тревожность, стресс. Тогда я курила сигареты и еда в моей жизни присутствовала, но я совершенно никак не анализировала своё пищевое поведение и привычки. В тот период осознанности вообще было немного. 

Пройдя через полный крах второй попытки создать счастливую семью, я выбрала путь самостоятельной мамы. Мне 25, у меня двое детей, и, как это обычно водится, на фоне безденежья и стресса я снова скидываю около 8-10 кг и фиксируюсь в весе 75-78.

Смелость, самоуверенность, лихость — я высокая яркая брюнетка, глаза блестят, «мы молоды, бедны и счастливы» — весь мир лежал у моих ног. На этом адском топливе я ехала около двух лет, а потом меня снова угораздило. Отношения длились очень недолго, но «депрессия» после их прекращения накрыла меня конкретно. Несколько месяцев какой-то черноты и жизни в автоматическом режиме, еда, алкоголь — вес набрала быстро. Стало тесно в одежде, по ощущениям примерно 8-10 кг.

И вот через полгода я встретила нынешнего мужа.

Я была тогда крепкой смешливой девчонкой, бедовой, но наивной, несмотря на весь свой жизненный опыт.

Будущий муж был не похож ни на одного из моих предыдущих типажей. Программисты — эта такая особая каста людей, видимо. Он был моложе на 3 года, целеустремлен, малоэмоционален,  многорационален. Мои двое детей его нисколько не смущали. Через год мы поженились.

И через пару месяцев  после свадьбы я, листая фото с корпоратива, увидела себя какой-то тёткой, «бабой на чайнике».

Во мне было около 88 кг, при росте 176 см смотрелась я мощно, а на фоне мужа и вовсе. 

Выбрала диету Протасова (привет, безуглеводка) и 10 недель (!) рыдала над огурцами и сыром «Карат».

Я пила йогурты разрешенной жирности, но на сахар в их составе не обращала внимания. Делала сама сыр. Пыталась изобретать разнообразие. 

Результат был. Я скинула 10 кг, выглядела хорошо, кайфовала от комплиментов коллег. А пока я худела, узнала о набирающей тогда популярность «Школе идеального тела» Sekta. 

Результат “Протасовки” дал мне сил, я необычайно вдохновилась идеей ещё сильнее скрутить тело в бараний рог — школа имела флёр некоего бойцовского клуба, где каждый бросает вызов себе. Философия борьбы с собой тогда принималась учениками как должное и мы, как на небожителей, глядя на наших кураторов, терзали свои тела воркаутами, массажем пресса и соблюдением питания. Я вела дневник питания, старалась быть хорошей ученицей, искала одобрения у девочек в чате и наставников.

Дома одобрения я не получала, у нового мужа было немного не только эмоций, но и вообще эмпатии.

После замужества круг общения изменился, в окружении не осталось мужчин, благодаря которым я могла бы получать уверенность в себе.  А получать её, опираясь на себя, я не умела.

Многонедельный челлендж в Sekta стал отчасти моим способом чувствовать себя живой, сильной.

За 2 месяца в «Школе..» (а пришла я туда сразу после безуглеводки Протасовки, то есть амплитуда «качелей веса» набирала силу уже 4-й месяц подряд) вес опустился до 73, а размер изменился на тот, что я не носила никогда в сознательной жизни. Я покупала джинсы 38 размера, давние знакомые ахали, увидев меня, я казалась себе мегагероем. Но лишь с понедельника по субботу.

А в воскресенье презирала себя. Воскресенье был днем вкусняшки и одной я, понятное дело, не могла ограничиться.

Дневник питания, который надо было каждый вечер присылать в чат, я присылала красивым и правильным. Просто не писала туда того, что могло пошатнуть мою «репутацию» воина. Вроде как, не записал, значит не ел.

Однажды девочка из чата спросила меня, мол, как у меня это получается, все нет-нет да и срываются, а у меня за всё время ни одного срыва. И тогда я вдруг осознала, что в стремлении получтиь одобрение могу зайти очень далеко.

О том, как именно далеко, я узнаю очень скоро.

Был ноябрь 2013. Мой вес 73, размер одежды 44-46, и тут вдруг как гром среди ясного неба радостная новость — я беременна.

Я была и рада, и в шоке одновременно. Естественно, с курением пришлось сразу расстаться (я курила последние 7 лет, а в общей сложности 15, с перерывами на беременность и кормление старших детей). И в этот раз я уже твёрдо решила, что брошу окончательно. Не на паузу поставлю этот процесс, а изыму его из своей жизни. 

Я даже не представляла себе, КАКИМ огромным костылем для меня были тогда сигареты. Оставшись без возможности вот таким способом заглушить тревожность (а в беременном состоянии она ещё и растёт), я начала есть. И конечно же, не капусту.

Теперь у меня каждый день было воскресенье и казалось, что этот «праздник» не закончится никогда. 

Я ела, ненавидела себя, а потом снова ела. Сладкое в моем рационе составляло 70/30. Торты, мороженое, булки.

Врач назначает мне гормоны «для профилактики», давление падает до 80/60, меня постоянно тошнит и сил, чтобы питаться по системе, нет. Ни сил, ни желания. Тогда у меня было самое ужасное из всех прожитых за мою жизнь состояний. 

Всю ту беременность я вспоминаю с ужасом. Мне бы радоваться и наслаждаться состоянием, но я ведь не привыкла себя холить, я умела только жестить. А жестить было нельзя, поэтому я жалела себя — жалела мороженым, пончиком, вон тем тортиком и печеньем.

Я лежала, ела, тупела, жалела себя. Вес рос. Я быстро перестала узнавать себя в зеркале.

Я не очнулась даже тогда, когда весы в консультации показали 100 кг. Было 74 в начале беременности и вот, здравствуйте, 100. Между этими двумя цифрами прошло меньше 6 месяцев.

Рожать я шла с весом 117 кг.

После родов сына (вес — ну надо же! — не скинулся как по волшебству) довольно быстро проступили проблемы с моим здоровьем.

Жировой гепатоз, сильные простреливающие боли в позвоночнике, общий дискомфорт в теле.

Я не могла нормально спать, двигаться. Есть продолжала. Ни о каком меню кормящей мамы я и близко не думала, ела всё. 

И вот когда сыну было 3 месяца пришла плохая новость: умер бывший муж (второй).

Мы к тому моменту не общались примерно уже 1,5 года. Но подспудно я все равно чувствовала связь между нами. И вот она оборвалась. Ушёл человек, об которого точка приложения моих страданий была максимальной. Об нынешнего мужа не получалось страдать, он не давал повода. А моему внутреннему невротику это было необходимо. Прятаться за страданиями ведь проще. Всё, что угодно лишь бы не разбираться с собой.

Это грустное обстоятельство легло в основу многолетней терапии, в которой вопрос рпп был лишь кусочком мозаики.

Через 3 года множества лечебных курсов, часов с психологами, книг по психологии и вообще благодаря вращению в околопсихологической сфере я начала связывать свой вес и пищевые привычки с ситуациями в жизни.

Психосоматика и вторичные выгоды лишнего веса, рефлексия, копания в себе, анализ отношений с мужем, родителями, окружающими.

Я осознавала: почти всю свою жизнь я делила с токсичными людьми, с детства подвергалась абъюзу, не умею прорабатывать свою тревогу, стремлюсь лишь заглушать её.

К счастью, у меня  появлялось много вопросов, и к счастью, на них находились ответы.

Осенью 2017 года я уже обрела довольно крепкие собственные границы, стало полегче. Мысль о том, что вес нужно сбросить, меня не покидала, но я понимала, что известные мне инструменты — неверные, это всё временные меры, а мне нужно что-то такое, что поможет вернуть здоровье и качество жизни в стройном теле (вес на тот момент был 110 кг), и даст мне фору на осознание и проработку блоков, проблем, установок.

Почему именно в такой последовательности — сначала здоровье, потом осознание?

Да всё просто. К тому моменту состояние здоровья (в 32 года) и, как следствие, качество жизни, было так себе. Очень болели колени, я не могла нормально сесть, встать, нагнуться. Болели бедра из-за походки с заваленными стопами (вес усугубил моё плоскостопие), стельки давали временный эффект, а остеопаты твердили о необходимости сбросить вес. Я уже не говорю, что при моем росте вес 110 кг и размер одежды 56 — это комбо, обеспечивающее дородный вид и десяток лет сверху.

Про кето всё ещё и близко ничего не было слышно, но я подозреваю, что информация о нем просто не пробилась бы через толщь всей той брони, которую я выстроила для себя от «систем питания» и диет, чтобы работать с осознанностью. И вот тогда пришла информация о бариатрической хирургии.

Я знала, что у меня есть проблема и она в нарушении пищевого поведения. Я работала с психологом, но когда впервые узнала о том, что такие операции проводятся, испытала целую гамму эмоций. С одной стороны очень хотелось разобраться со своими внутренними механизмами, а с другой… Мне просто не верилось, что проблему действительно можно решить вот так быстро.

Несколько месяцев я следила пациентами, читала дневники, блоги.

Я понимала, что есть среди них и те, кто в итоге так ничего и не понял — истории про то, что даже при установленном в желудок баллоне можно принять определённое положение, и тогда еда проходит без проблем – впечатляли и ужасали одновременно. 

Конечно же, это все про осознанность.

У меня, проживающей личностный кризис, работающей на руководящей должности, маме троих детей, осознанности в таком количестве не было, а сильнейший дискомфорт был и уже давно.

Но я была нужна своей семье. Тогда ко мне пришла эта ассоциация: волк, попадающий в капкан, отгрызает себе лапу. Я решилась на операцию. 

Удивительно, но как только я обрела нужную внутреннюю уверенность, что операция — мой шанс, всё начало складываться легко и быстро. Операция состоялась 7 марта 2018 года. Это было как начать уровень в компьютерной игре после того, как сохранился.  Как ещё один день рождения. Всё прошло отлично, как сама операция, так и восстановление после.  

И вот я начинаю знакомство со своим новым желудком. Первое время можно было есть только жидкое и пюреобразное — на помощь пришли баночки детского питания. А вот когда некоторое разнообразие стало возможным, я принялась экспериментировать. Хотела питаться правильно, здорово. Хотела сохранить те результаты, которых добьюсь. Но и сладкого мне тоже хотелось.

Первое же сладкое, съеденное мной спустя месяц после операции, отправило меня в демпинговый нокдаун. Демпинг-синдром — это такое особое состояние, когда пища (углеводная) в непереваренном виде сбрасывается из желудка в кишечник. При этом падает давление, темнеет в глазах, шумит в ушах, жутко тошнит, а потом очень сильно рвёт. Непередаваемые ощущения.

Спустя три месяца после операции я начала питаться преимущественно по принципу сыроедения. Начиталась о том, что это так полезно, правильно, чисто. Хотелось свою правильность приумножать,  доказать себе, что теперь я точно не потеряю результат. Было лето, ассортимент овощей и фруктов позволял. Я делала зелёные коктейли, готовила сыроедческие блюда. В рационе осталась рыба, я ела её промаринованной, но сырой — эдакий тар-тар или севиче. Сырые овощи, фрукты. Разумеется, при таком рационе мне хотелось есть постоянно.

Я ела по чуть-чуть, но часто. Спустя 2 месяца сыроедения (на котором я стабильно срывалась на сладкое с последующим обязательным демпингом) я перешла на соки. Это всё невроз, он. Вес у меня и так уходил, но мне хотелось ещё как-то усилить этот эффект, поскорее обратно в тот вес, из которого я выпала 5 лет назад. Через месяц соков от переизбытка сахаров в организме со мной случилась такая жуткая молочница, что ой. Да и витаминов группы B в соках маловато, а бариатрикам они очень нужны.

 Волосы лезли, я коротко подстриглась. От сырых овощей постоянно пучило живот, всё бурлило и главное, чувства насыщения не было. 

В инстаграме я следила за успехами «коллеги»-бариатрика из Украины, замечательной девочки после такой же операции, как и у меня (продольная резекция желудка), и замечательными результатами — минус 50 кг. Её операции был уже год, соответственно, на её опыт вполне можно было ориентироваться.

И вот вдруг в Таниных постах начал мелькать хештег #кето. И фото блюд с высоким содержанием жира. Я смотрела за динамикой результатов у Тани и пребывала в шоке — сало на завтрак и минус на весах после полугодового стояния веса — ка-а-ак такое возможно? Расспрашивала, читала, но не решалась попробовать. Продолжала «сыроедение» и откровенно тупила, теряла концентрацию и память. 

Я понимала, что мозгу чего-то жёстко не достает, и вот он результат. В один прекрасный день, после того как я пять раз подряд отправляла заявление на  визу на Кипр, так как раз за разом делала в документах ошибку, я крепко задумалась. 

И в тот же день в FB наткнулась на пост об одной девушке из Европы.

 Она 4 года веганила, потом резко перешла на кето.  Запомнилась её цитата «я больше не чувствую себя так, словно умираю». 

Она питалась по кето всего месяц и выложила фото «до» и «после». Проблем с весом у неё не было, но было много других, с кожей в том числе. И вот с фото «после» смотрит девушка с чистой напитанной кожей, взгляд сияющий.  И в эту секунду я решила, что точно ничего не потеряю, если попробую. 

С сентября 2018 я на кето. Вес ушёл не сильно, всего примерно 4 кг, но в объёме я хорошо подсдулась. Без занятий спортом. То есть вожделенный 38 размер джинс я получила;)  И сияющую напитанную чистую кожу впридачу.  

Да, я увидела истории людей, которые скинули вес, перейдя на кето и без хирургических вмешательств. Это отлично. Но я о сделанном не жалею.

История не знает сослагательного наклонения, поэтому не стану утверждать, стало бы кето для меня так много значить, как значит теперь, не пройди я этот путь. У меня всё ещё рпп, и я правда не знаю, существуют ли люди, которые реально смогли от этого вылечиться. Смогли научиться с этим жить — да, однозначно. А вот в то, что это излечимо на 100% я не очень верю.

За прошлый год я многому  научилась и многое о себе поняла и, главное, приняла. В особенности то, что мой внутренний код имеет ну такие вот «баги». И можно потратить прорву ресурсов, чтобы попытаться эти баги исправить, а можно принять себя с ними и жить дальше.

Кето мне в этом очень помогает.

Во-первых, конечно же, после адаптации я ощущаю все прелести жизни: голод действительно реже, суперкомфортные ощущения в организме, сил и энергии много, нервная система крепче. Сейчас я даже иногда интервальное голодание практикую, не постоянно, но пару дней в неделю получается. Думаю, что если захочу скинуть ещё несколько кг, легко получу результат, введя ИГ на регулярной основе.

Мне действительно комфортно на кето так, как не было ни на одной другой системе питания, а уж я их попробовала немало. А ещё кетодиета и правда помогает уменьшить тягу к сладкому. Я использую сахзамы, когда готовлю десерты, а это происходит нечасто. Вполне может быть, что я скоро и вовсе откажусь от них, но цели такой перед собой не ставлю.

Сложностей с готовкой у меня не возникает никаких, с питанием в городе, если я не дома, тоже. Но мне больше нравится есть дома и то, что я приготовила сама. Недавно была в Италии, невероятное удовольствие получила от местного мяса и морепродуктов. На пиццу или пасту меня даже и не тянуло, а вот их джелато — ммм, конечно же, я его отведала, а потом снова продолжила своё питание. А мороженое было углеводной загрузкой.  Я стала лояльнее к себе, снизила планку «соответствия», перестала гнаться за «результатом в своей голове». И через это ко мне (и в меня) начал приходить мир.

 
Конечно, против таких серьёзных вещей как булимия, анорексия, орторексия и прочих вариаций рпп одно лишь кето вряд ли поможет. Здесь нужен комплекс мер.

Но свод принципов кетогенного питания крайне понятен для усвоения. Изучив их (самостоятельно, пройдя онлайн курс /интенсив) в перспективе можно будет  ослабить железную хватку контроля размера порций и КБЖУ – если нет цели похудеть. А если всё же вес нужно скорректировать, то без осознанности никак, даже на кетодиете. Не бывает, что человек ест кетовыпечку на завтрак/обед/ужин, запивает бронекофе и тает на глазах.

Но вес можно легко терять и не мучиться от голода, создав адекватный, комфортно переносимый  дефицит калорий, просто в рамках кето. И не будет мук, страданий, изнуряющего голода и даже тягу к сладкому или углеводному можно будет успеть осмыслить, проанализировать и решить, что и как с ней делать.

Я пробовала несколько раз сойти с кето. И не выдерживала больше 3 дней. От углеводного питания начинается распирание в животе, бурление, сонливость, тупость.

На кето я до вечера кручусь, делаю дела, веду хозяйство, учусь, успеваю очень много. Семья видит, как я питаюсь, в их рационе ещё присутствуют углеводы, но я не настаиваю. Просто готовлю то, что ем сама, а углеводные добавки они уже сами себе обеспечивают. Но не могу не отметить, что с моим переходом на кето и в их жизни количество углеводов уменьшилось.

Надеюсь, что скоро они придут к либеральному lchf и смогут по-новому прочувствовать всю прелесть жизни. Но это будут истории уже про их осознанность.

Обсудим?

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.